Любовная лодка разбилась о «пляшь»

Оказывается, неграмотность может стать причиной разрыва любовных отношений.

Фото: Евгения ГУСЕВА

Один мой знакомый прислал сообщение, в котором умудрился сделать три ошибки в слове «ламинат». При этом он неплохо зарабатывает и счастлив в браке. Это я к тому, что у меня есть друг и он бросил девушку за ее чудовищную неграмотность. А начиналось все очень красиво. Она лежала на пляже в розовом купальнике. А он проходил мимо и опрокинул на нее пластиковый стакан с пивом. Разумеется, случайно.

- Ты что, урод, охренел?! - заорала прелестная барышня, обтираясь полотенцем. - Черт криворукий!

Как тут было не влюбиться?..

А через неделю мой товарищ рассказывает. Все, говорит, хорошо. И бампер у девицы отменный. И кузов. И подушки безопасности. И пробег подходящий. (Товарищ мой работает водителем). Но есть проблема. Девушка неграмотно пишет.

- Подумаешь! - засмеялся я. - Купи ей учебник русского языка.

- Я ей пишу «пойдем вечером купаться». А она отвечает «извени, но на пляшь не хочу». Ты представляешь, на «пляшь»! Это же клиника!

- Ну своди ее в ресторан...

- Ты хотел сказать «в ристоран»?..

- А что, неплохое название для суши-бара.

Я тогда еще тайно подумал, что товарищ мой обычный водитель и как-то странно слышать от него такие речи. Но он все равно отвязал от себя эту лошадку. Несмотря на бампер и подушки безопасности.

ТЫ МНЕ ЛУЧШЕ... ПОЗВОНИ!

Буквально через месяц мой друг встретил другую. И было это как в кино. Она шла по торговому центру, уткнувшись в айфон. А он стоял возле витрины и присматривал кеды. Столкнулись. Из ее пакета посыпались тряпки. Он уронил темные очки. И разбил их. Зачем-то извинился. И попросил номер телефона. Миледи сначала артачилась, но заметив, что мой друг потерпел ущерб, согласилась.

В тот же вечер друг написал ей смс-ку и получил ответ: «Ничего ни делаю. Абсалютна».

Это был удар под дых. И уже во второй раз.

- Ты бы видел, какая у нее... тазобедренная часть! - орал в тот же вечер мой друг. - И ноги зачетные! И лицо! Чем-то на Дженнифер Лопес похожа.

- Я думаю, Дженнифер пишет по-русски еще хуже, - пошутил я, но друг в тот момент юмора не понимал (и уже набирал очередную смс-ку).

Они встретились. Разговорились. Девушка оказалась очень милой. Хочу, говорит, семью. Чтобы дома было кого кормить. А другу моему уже самому за 30. С первой женой развелся, детей нет. Сколько можно искать парковку и ставить свою машину где ни попадя? Пора уже найти хороший уютный гараж.

В тот же вечер она ему написала: «Теперь смогу через два дня. Предлогай. Но помни, что я девушка одекватная».

- Да что тебе эти ошибки! - говорил я товарищу за бутылкой пива. - Тебе что с ней, романы писать? Ты водитель, она парикмахерша. Утром на работу, вечером домой. Главное, чтобы она хозяйкой была хорошей. Борщ тебе варила. На работу термосок собирала.

- Не знаю, - печалился тот. - Я ей в последнее время предлагаю созваниваться, чтобы не видеть этого кошмара. А она все равно нет-нет, да и пришлет: «Говорить не могу. Пеши».

В общем, постепенно их отношения сошли на нет.

У КАЖДОГО - СВОЕ

Вообще это, конечно, странно. Ведь у каждого из нас есть какие-то недостатки. Да и можно ли таковым считать проблемы с орфографией? У меня есть еще один знакомый, который женился на девушке с массой различных фобий. (Правда, потом развелся, но дело не в этом). Она боялась практически всего. Закрыть дверь в туалете. Зажечь газ. Помыть окна. Полететь на самолете. Надеть черную одежду. Потолстеть. Похудеть. Обгореть. И ничего. Года три или четыре прожили. А тут какие-то ошибки! Раньше и мобильников-то не было. Все общались старым дедовским способом.

- Я у нее все-таки спросил, почему она так пишет, - рассказал мне товарищ. - А она даже не обиделась. Руками развела и говорит, мы с родителями много лет в Казахстане прожили. В школе русский язык вел учитель географии. Так что извини. А я не выдержал и как заору, мол, твой айфон должен все ошибки подчеркивать!

- А она че? - спросил я.

- Сказала, что отключила эту функцию, потому что она ее бесит.

БРЕВНО В ГЛАЗУ ОБЩЕСТВА

Но я все равно не понимаю, откуда в простом водителя такое чистоплюйство. Ведь он же не заканчивал МГИМО и не писал диссертаций. Знаменитый лингвист Розенталь тоже не его родственник. Да и носила бы грамотность в нашей стране тотальный характер! Взять хотя бы нашу попсу (это то, что мы слышим из радиоприемников, когда садимся в такси или в маршрутку).

Было время, когда солист группы «Руки Вверх» Сергей Жуков пел из каждого окна «Ты звонишь ей домой, когда меня рядом нет», делая в слове «звонишь» ударение на первый слог. В другой песне он напевал: «Стоят девчонки - юбки по колено». При том, что юбка может быть только до колена, а по колено может быть море. Или какой другой водоем. Я уже не говорю о смысле. Какая-то музыкальная группа выдала шедевр, о котором любит вспоминать сатирик Задорнов: «Желтый снег! Под окном моим желтый, самый желтый, что я могу! Он расскажет тебе о том, как я сильно тебя люблю!».

А сколько примеров безграмотности в объявлениях! И даже на билбордах. В Приморье был случай, когда ко Дню внутренних войск МВД разместили баннер с надписью «Воины внутренних войск - профессианалы своего дела».

И что? Эти самые песни мы поем в караоке. Рекламу по телевизору смотрим одну и ту же. Объявления читаем одинаковые. И чувствуем себя превосходно. По крайней мере, мой друг не выключит радио, если услышит группу «Руки Вверх». А, может быть, даже прибавит громкости.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

В общем, сколько людей, столько и историй. Или, как у Толстого, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Кого-то бесит, когда хватают еду из тарелки. Кого-то неграмотные смс-ки. Кто-то готов развестись из-за разбросанных носков, а кто-то может простить даже измену.

Главное, самому себе ответить на вопрос: готов ли ты уступить и терпеть недостатки своей второй половины? А лучше, начать трудиться над их устранением?