«Счастливые пары ссорятся не реже других»: психолог рассказал, как сохранить гармонию в семье, найти свою любовь и почему мы иногда выбираем «не тех» партнеров
Процесс влюбленности начинается с дофаминового всплеска.
Фото: Светлана МАКОВЕЕВА. Перейти в Фотобанк КП
С проблемой охлаждения чувств в длительных отношениях сталкиваются многие пары. Самарский психолог, эксперт по психологии отношений Сергей Соловьев отмечает, что к нему часто обращаются супруги, которые живут вместе много лет и которые начали понимать, что больше не испытывают любви друг к другу. Почему это происходит и как не ошибиться в выборе партнера с самого начала? Специалист объяснил, как психология и нейробиология помогают понять природу симпатии и определить, с каким человеком стоит строить будущее.
Пять мифов о любви
Многим знакомо чувство, когда после периода влюбленности начинают появляться сомнения: того ли человека я выбрал? Или когда из-за непрочитанного сообщения партнера вдруг накатывает волна тревоги. Психолог утверждает, что такая ситуация — не редкость, и одна из ключевых причин этого — распространенные мифы о любви.
Первый из них - найти своего «человека». Идея о второй половинке создает иллюзию, что где-то существует идеально подходящий партнер. Однако, как показывает практика, ключ к гармонии — не в поиске «того самого», а в том, как пара выстраивает отношения день за днем.
Второй миф, что «настоящая любовь все выдержит». Романтические фильмы культивируют миф о всесилии чувств. В реальности даже самая сильная любовь может разрушиться без базовых навыков общения и компромиссов. Яркие первоначальные чувства рано или поздно угасают почти у всех пар, и это нормальный этап развития отношений.
Третий миф - «если есть химия — значит, это оно». Сильное половое влечение часто принимают за знак судьбы. На деле же «химия» — это сложный коктейль из гормонов и инстинктов, который не всегда является надежным ориентиром для выбора спутника жизни.
Четвертый миф - противоположности сходятся. Убеждение, что с похожим человеком будет скучно, опровергают исследователи. Чем больше у пары общих ценностей, интересов, чем больше их взгляды на жизнь похожи, тем прочнее эмоциональная связь. Кардинальные различия, напротив, чаще становятся источником конфликтов.
Еще один вредный постулат, что любовь — это чувство, а не работа. Многие ждут, что отношения всегда будут состоять из романтики и ярких переживаний. Однако любовь — это не только эмоция, но и постоянный труд.
Почему страсть не длится вечно?
Сергей Соловьев говорит, что миф о любви как о непрекращающемся празднике имеет под собой биологическую основу.
«Научные данные подтверждают, что гормоны, отвечающие за состояние эйфории и влюбленности, активно вырабатываются в среднем от 6 до 12 месяцев, в редких случаях — до 18. Этот период «опьянения» и создает ощущение, что так будет всегда. Однако за ним неизбежно следует новая, более осознанная стадия отношений, где на первый план выходят не эмоции, а совместные усилия», - убежден психолог.
В психологии выделяется несколько типов привязанности.
Фото: Светлана МАКОВЕЕВА. Перейти в Фотобанк КП
Что происходит в мозге, когда мы влюбляемся
Чтобы понять природу отношений, психолог предлагает обратиться к нейробиологии.
«За романтические переживания отвечает целый оркестр нейромедиаторов. Когда мы влюбляемся, в нашем мозге запускается сложный биохимический процесс».
Процесс влюбленности начинается с дофаминового всплеска.
«Этот нейромедиатор создает ощущение эйфории и удовольствия. Именно дофамин дарит нам восторг и ту самую одержимость объектом любви».
Вслед за дофамином подключается норадреналин.
«Именно он заставляет наше сердце биться чаще, а мысли постоянно крутиться вокруг любимого. Он же усиливает эйфорию и чувство тревоги потери, когда партнер не написал или задержался».
Но самый интересный процесс связан с серотонином.
«Уровень этого «гормона спокойствия» в состоянии влюбленности падает примерно на 40% — до уровня, сопоставимого с обсессивно-компульсивным расстройством. Именно этим и объясняется наша «зацикленность» на человеке, когда мы хотим видеть его чаще, чаще прикасаться. Это абсолютно нормальный физиологический процесс».
От страсти к стабильности
После первоначальной бури эмоций обычно через несколько месяцев в работу вступают нейромедиаторы долгосрочной привязанности.
«Окситоцин, который часто называют «гормоном объятий», активно выделяется при телесном контакте. Именно поэтому привязанность формируется быстрее, когда люди живут вместе, ведут общий быт. Вазопрессин дополняет действие окситоцина, способствуя формированию глубокой и стабильной привязанности. Эта биохимическая последовательность объясняет, почему интенсивные первоначальные чувства неизбежно трансформируются. На смену страсти приходит осознанная привязанность, требующая уже не столько химических реакций, сколько совместных усилий и работы над отношениями. Главное понимать: состояние влюбленности — это активация системы вознаграждения в нашем мозге. Тот же механизм срабатывает при игре в азартные игры или употреблении алкоголя. Влюбленный человек просто запускает свою внутреннюю систему поощрения».
Примечательно, что этот механизм не имеет возрастных ограничений.
«Гормоны и нейромедиаторы будут выделяться и в 40, и в 50, и в 70 лет. Просто с возрастом меньше пар сохраняют способность создавать это состояние внутри длительных отношений. Поддерживать страсть с одним партнером объективно сложнее, чем в молодости, но сама возможность абсолютно реальна».
Специалист отмечает, что некоторые пары сохраняют не только чувства, но и соответствующий гормональный баланс — конечно, не постоянно высокий, как в начале романа, а в норме с периодическими всплесками.
Психология влечения
На вопрос, почему нас влечет к одним людям и не привлекают другие, психолог предлагает посмотреть глубже внешних предпочтений.
«Все мы родом из детства. Именно тогда, через отношения со значимыми взрослыми, мы вырабатываем паттерны привязанности».
В психологии выделяется несколько типов привязанности. Надежная — когда мир воспринимается как безопасное место; тревожная — с постоянной потребностью в подтверждении, что тебя не бросят; избегающая — когда сама близость воспринимается как угроза.
«Именно эти глубоко укорененные модели определяют, к каким людям нас будет неудержимо тянуть во взрослой жизни».
Почему мы выбираем «не тех»
«Часто мы влюбляемся не в конкретного человека, а в определенный эмоциональный опыт, который он в нас вызывает. Еще Фрейд говорил о «навязчивом повторении» — мы неосознанно стремимся воспроизвести детский опыт, но с надеждой на его позитивное разрешение».
Психолог приводит характерный пример: девушка с тревожным типом привязанности часто испытывает сильное влечение к партнеру избегающего типа. Запускается знакомая динамика: она пытается доказать свою любовь, добиться подтверждения чувств, а он отдаляется. Эта игра «догони меня» кажется мучительной, но на деле она комфортна, потому что привычна.
По словам специалиста, такие пары образуют прочный, хоть и нестабильный, эмоциональный союз.
«В моем кабинете такие пары встречаются постоянно».
Внутренняя «карта любви»
«У каждого из нас есть своя внутренняя «карта любви» — уникальный набор качеств, которые нас неосознанно притягивают. Кому-то нужна эмоциональность и спонтанность, другому — холодная сдержанность. Мы ищем то, что поможет нам ощутить себя «в своей тарелке», вернуться в знакомую с детства атмосферу».
Психолог отмечает парадоксальную особенность человеческой психики: даже эмоционально нестабильное поведение партнера может вызывать сильное влечение, если оно соответствует детскому опыту.
«Когда человек вырос в атмосфере непредсказуемости, где никогда не знаешь, тебя поругают или похвалят, именно такой тип отношений будет восприниматься как родной и комфортный».
Ловушка привычных эмоций
На консультациях психолога часто встречаются пары, которые годами не могут определиться, стоит ли им быть вместе.
«Один хочет семью, другой — нет, но их продолжает связывать невидимая нить. Это и есть та самая глубинная психологическая связка, сформированная на основе типов привязанности».
Людей часто тянет друг к другу не потому, что они подходят для создания здоровых отношений, а потому, что их внутренние «карты любви» совпали, воссоздав знакомый с детства эмоциональный ландшафт. Это объясняет, почему мы иногда оказываемся в отношениях, которые причиняют боль, но чувствуем, что не можем их оставить.
Искусство настоящей близости
«Многие ошибочно полагают, что совместимость — это сходство характеров. На самом деле, это эмоциональная отзывчивость. Речь о том, насколько мы готовы открываться и принимать переживания партнера, даже когда они неприятны нам».
По словам Сергея, зрелая близость строится на трех фундаментальных принципах. Прежде всего, это безопасность и доверие — то самое ощущение, что с партнером можно быть собой, не надевая масок. Не менее важна эмпатия и уважение различий — способность понять чувства другого и принять вашу непохожесть. И наконец, готовность к росту и диалогу, когда проблемы воспринимаются не как приговор отношениям, а как возможность стать ближе.
Психолог предлагает конкретные техники для укрепления отношений. Одна из самых важных — мягкое начало сложного разговора.
«Тон, с которым вы начинаете обсуждать болезненную тему, часто определяет весь дальнейший диалог».
Не менее ценно умение «поворачиваться» к партнеру — отзываться на его инициативы, жесты, взгляды.
«Во время ссоры попробуйте посмотреть в глаза друг другу — это простое действие часто меняет весь ход конфликта».
Особое внимание психолог уделяет восстановлению после ссор.
«Счастливые пары ссорятся не реже других, но они умеют быстро возвращаться в контакт. На последнем тренинге мы специально учились этому навыку, потому что почти никто не знает, как правильно мириться».
Завершает список практик доброжелательный юмор — не сарказм, который ранит, а легкое, теплое подшучивание, способное разрядить самую напряженную ситуацию.